СВ-Принт

Как узнать, нравишься ли ты другому? Есть надежный способ оценить шансы на взаимность чувств!

Часто люди обращаются к психологам с вопросами о том, что чувствует по отношению к ним другой человек.

Нередко это интересует тех, кто хочет явно проявить свой интерес к человеку, но боится быть отвергнутым.

Полагаю, что в делах любовных и близких к ним лучше один раз взглянуть правде в глаза, чем изводить себя месяцами и годами догадками о том, что же он (или она) ко мне чувствует.

Если Вы нравитесь мужчине и он о Вас думает (хорошее думает), то его действия будут меняться, когда на горизонте появляетесь Вы. Просто понаблюдайте за тем, как мужчина ведет себя, когда не знает о Вашем присутствии — и как он ведет себя, когда знает, что Вы его видите.

На самом деле я не предлагаю Вам играть в шпионские игры. Достаточно и тех фрагментов, которые естественным образом будут иметь место в обыденной жизни. Ведь если Вы умудрились влюбиться в какого-то человека, то хочется надеяться, что Вас с ним объединяет общая деятельность.

А если же Ваше чувство из разряда фанатизма по какой-нибудь звезде эстрады, то Вам вообще не в эту статью стоит заглядывать, а лучше почитать другую мою статью «Как быть, если любишь женатого мужчину?». Да, именно её, по причине того, что поклонники звезд сходны с людьми, испытывающими чувства к замужнему (или женатому) человеку.

Так вот, если Вы заметите, что при Вас поведение человека меняется, то радуйтесь – он к Вам небезразличен. Если же никаких перемен в таких случаях не наблюдается – значит он к Вам абсолютно равнодушен.

На что смотреть? Особое внимание уделите пантомимике, то есть движениям его тела и тому, как человек располагает его в пространстве. Здесь я остановлюсь более подробно.

1. Когда мужчина стремится быть к вам ближе и для этого часто проходит рядом с Вами, выбирает место ближе к Вам, часто смотрит на Вас. Это проявления прямого интереса к Вам как к женщине. Когда же женщине нравится мужчина, то она, как правило, ограничивается только взглядами. Всё же желание вторгнуться в личное пространство понравившегося человека – это больше мужское качество.
2. Влюбленный человек может невольно выдавать свои чувства тем, что будет вести себя в Вашем присутствии более напряженно, от чего движения станут рваными, неловкими. Этот момент любят обыгрывать в фильмах, и Вы легко вспомните фрагменты, когда актеры играют эту неловкость. В эти моменты и мужчины, и женщины сходным образом бывают скованы смущением и заторможенностью речи.
3. Третий пункт является противоположным второму. Бывает, что мужчина в присутствии понравившейся ему девушки начинает слишком активно жестикулировать и болтать без умолку. С влюбленными девушками тоже такие перепады настроения случаются.
4. Четвертый пункт, наверное, самый известный – это стремление прикоснуться к объекту своей симпатии. Это характерно не только для мужчины и женщины, но и вообще для любых близких человеческих отношений. На одном из обучающих психотерапевтических тренингов я слышала, что человеку каждый день нужно получить минимум 30 касаний с целью выразить симпатию. Так что прикасайтесь сами и приучите к телесным контактам своих родных и близких.

В целом, главным показателем влюбленности будет не столько вектор происходящих изменений в активности человека, сколько наличие при Вашем появлении этих изменений как таковых.

И напоследок ещё несколько моментов, которые Вам может оказаться полезным учитывать.

Вы можете как бы неосознанно коснуться того, чья симпатия Вас волнует, и попытаться вовлечь его в диалог. Естественно, желательно говорить о том, что лежит в сфере интересов понравившегося Вам человека.

При этом Вам предстоит сложная задача – отвлечься от себя и переключить внимание на то, как он прореагирует на Вас. Это даст Вам материал для сравнения с тем, как этот же человек реагирует на других людей. Повторюсь: если разницы нет, то мужчина к Вам равнодушен, а если эта разница в его поведении с Вами и с другими присутствует — наоборот, неравнодушен.

Да и в принципе проявлять интерес к другому человеку может оказаться продуктивным в том плане, что даже если изначально человек не Вас не замечал, то теперь он обратит на Вас своё внимание и, возможно, проникнется к Вам симпатией. Мы все склонны предпочитать людей, которым интересно то, что интересует нас самих.

О том же, что делать, если факт наличия взаимной симпатии был констатирован, Вы можете .

Взаимная любовь

В жизни каждого человека есть своя формула счастья. Для одних она заключается в карьере, другие рады крову над головой, третьи не мыслят себя без богатства. Но врядмли что-либо сравниться с ощущением, когда в жизнь приходит взаимная любовь. Она встречается нечасто, и те, кому удалось постичь это чувство, по праву могут считаться счастливчиками. Но что делать тем, кому пока не повезло встретить свою вторую половину? Специально для тех, кто сомневается, есть ли взаимная любовь на свете и создана эта статья.

Существует ли взаимная любовь?

Очень часто о том, что никакой любви не существует, говорят те, кто однажды обжегся об это, казалось бы, светлое чувство. Ведь если одним оно приносит счастье, то тем, кто любил, но не был любим, пришлось испытать в своей жизни настоящую трагедию. Нет ничего хуже, чем недосягаемость любимого человека. С другой стороны в современном обществе такое понятие как настоящая взаимная любовь стало встречаться все реже и реже. Браки начали заключаться из выгоды, ради денег и высокого положения, а так же, как это принято говорить «по залету». Любовь как взаимное чувство почти перестала встречаться в чистом виде. Но все же она существует. И чтобы ответить себе на вопрос, как добиться взаимной любви, важно сделать два важных шага: научиться любить себя со всеми своими комплексами и недостатками, и избавиться от распространенных ошибок, которые совершает каждый второй жаждущий гармоничных отношений.

Как привлечь взаимную любовь?

Практически каждый, кто когда-либо говорил себе: «хочу взаимной любви», не отдает отчета в том, что она берет свое начало из глубины души. Как можно относиться к себе с критикой и ждать, что кто-то другой будет вас любить несмотря ни на что?

1. Именно поэтому первое, с чего следует начать это полюбить себя, свое тело и свои черты характера. Поймите для себя, что вы уникальны и неповторимы. Кто-то может влюбиться в вашу улыбку, а вы постоянно ходите хмурыми. Кому-то понравится ваше тело, а вы скрываете его балахонами и немодной одеждой. Сбросьте с себя оковы комплексов, и вы увидите, что для любви создан практически каждый человек.
2. Утверждение о том, что любовь бывает только взаимной не всегда верно. И иногда вопреки здравому смыслу, чтобы встретить ответное чувство, нужно для начала научиться любить, не ожидая ничего взамен. Любовь – это практически всегда жертва. Но ради взаимности важно уметь рисковать, прощать, терпеть и ждать.
3. Ели сидеть дома и ждать когда же придет эта взаимная любовь, можно дожить до глубокой старости, так и не обзаведясь отношениями. Хотите, чтобы вас любили? Тогда не прячетесь дома под пледом с коробкой конфет и любовным романом. Выходите в свет. Покажите миру свою красоту и индивидуальность. И вскоре обязательно найдется тот, кто все это увидит и оценит.
4. Обретя рядом с собой любимого человека, ни в коем случае не висите у него на шее и не требуйте ежесекундного признания в любви. Таким образом, вопрос как узнать, взаимна ли любовь никогда не решается. Станьте для любимого другом, опорой и поддержкой. Жертвуйте собой ради него и со временем по его поступкам вы сами поймете насколько ему дороги. Но не забывайте, что ваши постоянные признания в любви, смс-ки и попытки поговорить об отношениях могут только оттолкнуть партнера от вас.
5. Помните, что любимый человек имеет право на свободу. Из открытой клетки птицы не сбегают. Поэтому не держите человека рядом с собой, и, если он искренне вас любит, но не только вернется назад, но и решит вообще не уходить.

Любовь конечно должна быть взаимной. Но если вам пришлось обжечься и встретить человека, который на ваши чувства отвечать не собирается, используйте этот случай, как пример для работы над ошибками. Не таите зла на тех, кто с вами не взаимен, совершенствуйте себя и тогда кто-нибудь обязательно скажет вам те слова любви, которые вы так давно ждали.

«Невзаимной любви не бывает»

Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: «Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция». Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.

Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире. Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.

Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.

— Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?

— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.

Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.

— Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?

— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.

— Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством. Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?

— Да, вполне.

— Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия «верность». Вы говорили: «Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага «влево», то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого «верного» партнёра?». Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?

— Понятие «предательство» существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей. Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.
В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.

— Как вы понимаете развитие в паре?

— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально. Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре. Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее. А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.

Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.

— Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?

— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки «хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий». Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: «Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…», а лучше: «Как же Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?» И т.д. Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.

Что касается «несовершенных чувств» обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются.

— С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих «семейных» фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием «Я посмотрела на своего мужа другими глазами». А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.

— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после «Я посмотрела на мужа другими глазами» остаётся потом столько скрытой, «забытой» боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.

— Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?

— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3–5) неудачных попыток работы над собой.

— Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?

— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.

После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10–20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.

А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.
Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.

— Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.

— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.

— Чтобы не допускать болезненного «залипания»?

— Да.

— Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?

— Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..

— Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?

— Всему своё время.

— В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?

— Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.

— Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?

— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.

Многочисленные истории о несчастливых отношениях, людской меркантильности и неумении любить ставят под сомнение существование настоящих чувств. Мировая статистика и вовсе пугает: 40 % людей не могут встретить свою половинку и создают семью с нелюбимыми. Кажется, что только в сказках прекрасные принцессы влюбляются в принцев на белых конях, а в реальности в брак вступают исключительно на основе холодного расчёта или безудержной страсти. Не всё так печально, в мире действительно есть настоящая взаимная любовь, и вы сейчас о ней подробно узнаете.

Коктейль из феромонов: открываем тайну истинных чувств

Прежде чем говорить о любви, хоть взаимной, хоть невзаимной, нужно научиться разделять это понятие с влюблённостью. Последняя возникает при первой встрече, в народе её называют любовью с первого взгляда. Сильные эмоции, состояние возбуждённости, эйфория – реакция ваших половых рецепторов на феромоны предполагаемого партнёра. Таким образом природа провоцирует вас на вступление в контакт с понравившимся человеком для продолжения рода. Всё объясняется просто и банально, и если ваши стремления взаимны, то отношения будут продолжаться. А уж как долго, зависит от вашей духовной совместимости.

Соцопросы показали интересную статистику: люди, состоящие в счастливом браке, до нынешнего партнёра влюблялись в среднем 7 раз. Так что подумайте, насколько наши чувства подвластны инстинктам и как трудно найти свою истинную любовь.

Страсть и обоюдное желание быть вместе – это взаимные чувства, но ещё не любовь. Чтобы ощутить что-то более серьёзное, нужно быть вместе достаточно долго, проверить друг друга и в горе, и в радости, понять внутренний мир партнёра и принять его. Слишком сложно на первый взгляд, и именно поэтому истинная любовь приходит не к каждому человеку, а только к тому, кто морально готов получить это счастье и тяжкий груз одновременно.

Так что такое взаимная любовь? Это чувства, основанные на похожести социальных, физиологических и психологических особенностей людей. Менталитет, предпочтения и устройство психики – всё влияет на наш выбор в целом, а если партнёр действительно удовлетворяет выбранным параметрам, то со временем и появляется взаимная любовь. Вряд ли можно ужиться и по-настоящему принять человека, который ну совсем уж отличается от вас своими взглядами на жизнь. Внешняя притягательность тоже играет свою роль, как и материальное положение, хотя эти два фактора не основополагающие. Они только сближают людей на этапе знакомства.

В общем, взаимная любовь – это настоящий подарок судьбы. Встречается редко, но делает счастливыми партнёров на всю жизнь. Как прийти к ней? Нужно начинать в первую очередь с самого себя: развиваться духовно, учиться видеть в людях суть, воспитывать в себе добрые побуждения и противостоять порочным стремлениям. Всё это поможет вам притянуть к себе похожего по помыслам человека и обрести взаимную любовь. Если вы уже давно нашли свою половину, но хотите точно определить, любит ли вас партнёр, изучите явные признаки взаимной любви.

Как отличить взаимные чувства: 6 безусловных признаков

Мы в общем разобрались, что значит взаимная любовь. Но всё-таки хочется конкретики. Встречаются иногда парочки, где у каждого на лице написано: «Люблю его/её больше жизни!». На них так приятно смотреть, прямо-таки заряжаешься позитивной энергией. Хочется наблюдать за ними подольше и учиться житейской и любовной мудрости. Интересно, что происходит между влюблёнными, когда они закрывают дверь в свой дом и остаются наедине друг с другом? Хотите узнать, как они проявляют чувства? Мы провели своё небольшое расследование и выяснили, какие признаки характеризуют взаимную любовь:

1. Забота. Если любишь человека, то беспокоишься о нём и пытаешься сделать его жизнь более комфортной. Причём свои интересы обычно уходят на второй план. Счастливым влюблённым в голову постоянно лезут мысли: «А тепло ли оделась моя вторая половина? Как себя чувствует? Не скучает ли?». В доме хочется наводить уют и устраивать романтические праздники просто так, без повода, чтобы сделать приятно партнёру и порадовать его в череде серых будней. Забота о любимом человеке приносит удовольствие обоим, если любовь, конечно, взаимна. Потенциальные вторые половинки, которые действительно предназначены друг другу, тоже проявляют заботу, и её видно невооружённым глазом. Например, если вы заметите, что мужчина снял свою куртку и отдал её даме, когда на улице холодно, а она всячески отказывается от неё, крича: «Ты же сам околеешь!», знайте – наверняка это взаимная любовь!
2. Внимание к партнёру. Они не могут наглядеться друг на друга, даже если женаты 10, 20, 30 и более лет. Им хорошо в компании, но и вдвоём не хуже, а иногда даже лучше. Они словно выпадают из реальности, когда находятся вместе, забывают обо всём, погружаясь в собственную вселенную. Тех, кто полюбил взаимно, не интересует флирт, а тем более секс на стороне. Всё их внимание принадлежит друг другу, ведь нет ничего важнее, чем любить и быть любимым. Остальные представители противоположного пола, даже очень привлекательные, словно перестают для них существовать. Так же бывает, если влюблённые пока ещё не вместе, но уже присмотрелись друг к другу и ждут, когда кто-то сделает первый шаг. Они остаются верны потенциальному партнёру, даже если фактически не состоят в отношениях.
3. Эмоциональная привязанность. В отсутствии партнёра человек начинает скучать и чувствовать себя не в своей тарелке. В разлуке остро чувствуется, что связующая нить между влюблёнными всё-таки существует. К тому же, даже на расстоянии партнёры осознают, если случилось что-то неладное с любимым человеком. Этот феномен наблюдается также у близнецов, что подтверждает теорию о родстве душ. Пусть влюблённые не были связаны одной пуповиной, но метафизически между ними существует особая связь. Между такими партнёрами очень развита эмпатия, и они действительно вместе проживают и горе, и радость. Когда одному плохо, то другой не может радоваться и искренне сокрушается вместе с любимым человеком.
4. Осознание цены времени. Если люди действительно любят друг друга, то будут дорожить каждой минуткой, проведённой вместе. Они не станут проводить время, уткнувшись в смартфоны или разойдясь по разным комнатам. Влюблённые придумают интересующее обоих занятие, так как ценят внимание и общение друг с другом. Конечно, есть и исключения из правил, когда партнёры действительно устали и хотят побыть наедине с собой. Но это такая редкость, что не стоит всерьёз рассматривать подобные случаи.
5. Отсутствие условий и требований. Влюблённые не ставят друг другу ультиматумы и не составляют брачные контракты. Они уважают чувства партнёра и не хотят обидеть его какими-либо действиями и поступками. В таких возвышенных отношениях нет места требованиям и условиям. Каждый сам решает, что ему дозволено, но, как правило, держит себя в рамках и не страдает от этого. Полное взаимопонимание, истинная любовь, безграничное доверие и умение договориться помогают влюблённым обходиться без лишних переживаний.

Если вы не можете заставить себя доверять партнёру, требуете от него невыполнимых вещей, ставите ультиматумы, обратитесь к психологу. Не убивайте свою любовь, а также чувства второй половинки. Найдите причину придирчивости и проработайте детские травмы.

1. Безусловная любовь. Любят ведь не за красоту, не за богатство и положение в обществе. Взаимная любовь возникает, потому что одна душа тянется к другой душе. Поэтому если любимый человек вдруг окажется на пороге бедности или получит физические увечья, то чувства к нему не исчезнут, а может, даже преумножатся. Взаимная любовь безусловна и совершенно чиста.

А теперь попробуем ответить на вопрос, существует ли взаимная любовь? Кажется, что такое серьёзное чувство вымерло вместе с динозаврами. Действительно, в наши дни редко встретишь тех, о ком можно сказать: «Вот они и вправду любят друг друга несмотря ни на что!». Однако взаимными чувствами природа щедро наградила многие пары, но они знают одну очень важную истину: счастье любит тишину. Поэтому и не выставляют напоказ свою любовь, избегая лишних завистников и недоброжелателей.

Заключение

Многих людей, особенно молодых или разочаровавшихся в жизни, мучает вопрос: «Бывает ли взаимная любовь на белом свете?». Хотим уверить, что она бывает, только встречается редко. Далеко не каждый образцово-показательный на вид брак может ответить критериям такой любви. Если вы кому-то завидуете, то копните немного глубже. Есть большая вероятность, что там не так всё гладко, как кажется.

Настоящая взаимная любовь – это самоотверженность, забота и взаимопонимание. Эти чувства способен подарить только мудрый, взрослый человек с богатым внутренним миром. Учитывайте это при поиске второй половинки, а если нашли – не потеряйте и цените своё счастье.

Люди всегда испытывают друг к другу какие-то чувства. Наиболее частым проявлением хорошего отношения является симпатия. Она возникает как к человеку, так и к определённому явлению. Что такое симпатия? Как она проявляется?

Что это такое?

Симпатия – это то чувство, когда вам нравится другой человек. Именно так говорят об этом люди. Почему собственно возникает такое притяжение к мужчине или женщине?

Определение симпатии

На вопрос, что такое симпатия к человеку, психологи отвечают так: это устойчивое эмоциональное предрасположение к конкретному объекту. Понятие «симпатия» произошло от греческого слова «sympatheia», которое обозначает «влечение», то есть притягательность и желанность чего-либо или кого-либо. Образуется симпатия чаще всего случайным образом. Мы начинаем общаться с парнем или девушкой, понимаем, что у нас много общего или что нам просто хочется поддерживать связь с объектом.

Стоит понимать, что симпатия – это эмоция, которая появляется не только между мужчиной и женщиной. Она может сформироваться к абсолютно любому человеку независимо от пола и возраста. Ведь это не влюблённость, для которой необходим противоположный пол, а просто хорошее отношение. Однако для парня и девушки симпатия является начальным этапом развития отношений. Часто она перерастает во влюблённость, потом в любовь либо может преобразоваться только в страсть.

Почему возникает симпатия?

Что такое симпатия к девушке или парню, разобрались. Но почему она возникает, точно сказать могут не все. Обычно при таком вопросе люди говорят, что человек им просто нравится, а какова причина этого – неизвестно.

На самом деле мы симпатизируем другому человеку по какой-то одной или нескольким причинам. К ним относят следующие:

1. Внешний вид. Внешность – это самое первое, что оценивается при знакомстве, потом уже всё остальное. Опрятность, чувство стиля всегда притягивают.
2. Сходство в характере. Если есть сходные черты, это привлекает, так как людям в этом случае легче понять друг друга.
3. Совместные увлечения и интересы. Приятно, когда кому-то нравится то же самое, что и вам.
4. Одинаковые взгляды на жизнь. Сходство в отношении к жизни и конкретным её ценностям тоже играет важную роль. Единомышленники всегда испытывают симпатию друг к другу.

Есть мнение, что противоположности притягиваются. И в этом есть доля правды. Не всегда люди, которые имеют схожие интересы, нравятся друг другу. Нередко наблюдается картина, когда человек симпатизирует объекту, который полностью отличается от него.

Здесь причина может скрываться в своих каких-то нереализованных целях и задачах. К примеру, нередко робкий человек любит общаться с уверенными в себе людьми, потому что он хочет на них равняться, его притягивает манера поведения и непринуждённость, которые для него сложно выполнимы.

Что такое взаимная симпатия?

Под этим определением понимают ситуацию, когда люди взаимно нравятся друг другу. Здесь уже наблюдается активный процесс общения, взаимодействия. Как правило, такое возможно, если у двух человек есть совместные увлечения, похожие взгляды на жизнь.

Определить взаимность симпатии можно по тому, как люди общаются друг с другом. Они с удовольствием беседуют, стараются всячески поддерживать разговор, заинтересованно смотрят прямо в глаза, повторяют жесты собеседника. Также человек может прямо сказать, что ему легко и приятно с вами общаться, что у него такое ощущение, как будто вы знакомы сто лет.

Когда говорят о взаимной симпатии, чаще всего имеют в виду отношения между мужчиной и женщиной. Зарождается союз как раз с этого чувства, затем уже возникает что-то большее.

Проявления симпатии

Признаки симпатии не заметить практически невозможно. Когда кто-то нравится, скрыть эти эмоции очень сложно. Потому что вас будет притягивать к объекту как магнитом, и вы ничего не сможете с этим поделать. Основные признаки симпатии такие:

1. Инициация общения. Если вы симпатичны человеку, то он будет стараться быть с вами на связи как можно больше времени, постоянно напоминать о себе. Ведь общаться с тем, кто нравится, – это сплошное удовольствие, положительные эмоции. Поэтому собеседник будет брать инициативу в свои руки.
2. Проявление чувства юмора. Часто тот, кому мы симпатичны, пытает рассмешить нас, развеселить. Ведь известно, что люди с чувством юмора всегда притягивают, располагают к себе. Они являются душой любой компании, и к общению с ними все стремятся. Поэтому человек постарается разбудить в вас интерес к себе путём шуток. Правда, не все люди способны открыто и действительно смешно шутить. Иногда такой способ понравиться выглядит довольно нелепо и может иметь обратный эффект.
3. Забота и внимательность. Знайте, что такое чувство, как симпатия к парню или девушке, не обойдётся без желания человека заботиться, постоянно приходить на помощь, быть рядом в сложные минуты жизни. Желание проявлять заботу по отношению к кому-либо возникает только при хорошем отношении. Поэтому, если кто-то заботится о вас, значит, вы ему неравнодушны. Также человек проявляет внимательность. Он будет замечать в вас абсолютно всё: изменения во внешнем виде, перемены настроения.
4. Человек советуется с вами. Если мужчина или женщина нуждаются в совете, они в первую очередь обратятся к тому, кто им нравится. Если человек часто приходит посоветоваться, это значит, что симпатия у него к вам точно есть. Ему важно ваше мнение, он чувствует себя намного лучше, когда беседует с вами.

Симпатия и антипатия

Что это такое симпатия, мы разобрались. Осталось рассмотреть противоположенное понятие – антипатия. Под этим определением понимают стойкое неодобрение, неблагожелательное отношение к другому человеку или явлению.

Неприязнь способна возникать по разным причинам, к примеру, из-за внешности, характера, аморального образа жизни. Но часто она проявляется абсолютно беспричинно. Вроде бы выглядит человек отлично, лёгкий на общение, простой в поведении, но всё равно что-то отталкивает, не возникает заинтересованности.

Корни антипатии скрываются в вашем представлении о том, каким должен быть мужчина или женщина. Если есть большая разница между представленным образом и конкретным человеком, то образуется неприязнь. Также оттолкнуть может явное расхождение жизненных взглядов, приоритетов, интересов.

Симпатия – «маленькая влюблённость в человека»

Подведём итог, что же означает симпатия. Это положительное чувство, когда нам нравится другой человек и мы готовы к следующему взаимодействию с ним:

• общаться сутками напролёт;
• проводить вместе время;
• советоваться;
• делиться своими эмоциями и переживаниями;
• заботиться и проявлять внимание.

Таким образом, мы привязываемся к мужчине или женщине. Можно сказать, что симпатия – это маленькая влюблённость в человека, но только она не зависит ни от возраста, ни от пола.