Содержание
Прикольные объявления в туалете о соблюдении чистоты — тексты
Коллекция прикольных объявлений для туалета о соблюдении чистоты в нем. Эти тексты пригодятся чтобы распечатать и повесить их на дверь офисного ватерклозета, общественной уборной, в институте и других подобных местах. Цель подобных уведомлений: чтобы посетители не забывали смывать за собой, бросать бумагу и другие предметы в ведро, не курили, не сорили и т. д.
- Пожалуйста, оставьте это место таким же чистым, каким вы его нашли.
- Если вас не научили в детстве смывать за собой – просьба покинуть помещение.
- Господа, перед тем как покинуть помещение – дерните ручку унитаза
- Уважаемые сотрудники офисов! Перед использованием унитаза прицельтесь как следует, а то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же тряпкой. С уважением, менеджер по чистоте офисов, тетя Катя.
- Не можете опорожнить кишечник четко в горшок – идите в другой туалет.
- Граждане, не употребляйте коноплю в туалете. Пахнет на 5 лет. Администрация.
- Господа! Платите добром за добро! Презерватив и прокладку бросайте в ведро! Спасибо за понимание, сантехник и унитаз.
- Уважаемые коллеги! На бачке унитаза есть кнопка, которую нужно нажимать, пока всё, что находится внутри ни смоется! Если этот трюк не удался – плотно закройте дверь и вызовите сантехника!
- Уважаемые сотрудники! Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком. Спасибо.
- Дамочки! Убедительная просьба не бросать в унитаз ничего, кроме собственных экскрементов.
- Кто не смоет унитаз – натяну на жопу глаз.
- Уважаемые господа! Ради всего святого, просим ничего не бросать в унитаз, в противном случае мы все вместе будет плавать в говне.
- Уважаемые сотрудники! Будьте бдительны и не бросайте в унитаз туалетную бумагу, средства личной гигиены, носки, банки и т.д. для этого есть ведро с педалью.
- Внимание!!! Для тех, у кого писька по колено. Перед опорожнением поднимать, а после опорожнения опускать стульчак унитаза.
- Уважаемые гости комнаты отдыха! Убедительно просим вас соблюдать чистоту! Старайтесь контролировать напор и угол падения ваших фекалий точно в цель! Имейте уважение к другим посетителям туалета. Спасибо за понимание.
- Место заколдовано! Дискредитация чистоты этого места приводит к половому бессилию и неизлечимым заболеваниям предстательной железы. С уважением, колдунья Надя.
- Девочки! В унитазик только «пи-пи» и «ка-ка»! Остальное – в ведро!
- Если не перестанете курить в туалете – я начну писать в раковину!
- В связи с плохой шумоизоляцией, просьба включать воду в кране для маскировки звуков во время ваших испражнений.
- В связи с полным отсутствием вентиляции в этом месте, просьба для крупных нужд использовать туалет на другом этаже.
- Милые дамы! Спусковой механизм унитазного бачка – это не член. Его не нужно дрочить. Обращайтесь с ним нежно и бережно – он будет служить вам долго и честно.
- Дорогой пользователь уборной! Прежде чем погрузиться в нирвану на унитазе – проверь наличие бумаги в спецотделении. Спасать тебя уже сил нет!
- Просьба туалетную бумагу домой не уносить. Это не гигиенично!
- Будь мужиком! Попади в унитаз!
- Уважаемые посетители! Убедительная просьба – не бросать окурки и прочее дерьмо в раковину. Иногда здесь умываются люди и каждый день убираюсь я. С уважением, тетя Лена.
- Уважаемые гости из колхозов и деревень! На сиденье унитаза садятся, а не лезут с ногами. Хотя бы снимайте обувь. Спасибо за понимание.
- Уважаемые коллеги! Убедительная просьба, в туалете большими какашками не срать. С уважением, коллектив предприятия.
- Дорогой брат, не забудь, что по-гречески «согрешить» и «попасть мимо» — одно и то же.если последнее с тобой всё-таки произошло, не поленись спросить тряпку у уборщицы.
- Господа! В случае бомбежки, артобстрела и бомбардировки – прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал.
- Товарищи, друзья, не срите на края! Для этого есть яма – держите жопу прямо!
- Несмывание говна – преступленье, старина!
- Уважаемые дамы! Убедительная просьба – используйте жидкое мыло по назначению.
- Займи позицию! Задержи дыхание! Прищурь левый глаз! Не промажь!
- Уходя, оглянись – чиста ли твоя совесть.
- Именно здесь можно покакать и помыть после этого руки. Можно просто помыть руки. Какать для этого совершенно необязательно.
- Господа фараоны! Будьте любезны, смывайте после себя свои пирамиды.
- В бочок не срать! У кого очко на спине – срать лежа.
- Господа облегчающиеся! Проявите уважение к себе и тем, кто придет сюда после вас. Попадите мусором в урну, а фекалиями – в унитаз!
- Глубокоуважаемый! Прицельсь и – попади!
- Граждане! Не бросайте мусор в туалет и не создавайте себе дополнительных финансовых и бытовых проблем по его очистке. Будьте людьми.
- Не оставляйте за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду!
- Дорогие коллеги! Не льстите себе – подходите к унитазу ближе.
- Уважаемые мужчины! Убедительная просьба от женщин: попадайте прямо в цель – не промахивайтесь! Уважайте женщин!!!
- Не способным мочиться точно в унитаз, а также не умеющим смывать за собой и пользоваться ершиком, убедительная просьба – отправлять естественные надобности на улице. Человеческий туалет для пользования животными не предназначен.
- На унитаз ногами не вставать – у нас не цирк.
- Уважаемые коллеги! Убедительная просьба, не какать в биде. Это устройство предназначено для орошения половых органов в гигиенических целях.
- Милые дамы! Пожалуйста, заворачивайте средства личной гигиены в туалетную бумагу. Все же у девушки должна быть хоть какая-то тайна.
- Засранец! Не оставляй своих рыбок в лунке. Им тут тесно! Смывай до тех пор, пока они не отправятся в длительное плавание по просторам канализации. С верой в тебя, все пользователи ватерклозета.
- Товарищ! Не поднятое сиденье на руку нашим конкурентам! Неслитая вода – потерянный клиент! Задумайся над этим.
- Господа! Не надо бросать в унитаз использованные газеты! Неиспользованные газеты тоже бросать в унитаз не надо!
- Уважаемые дамы, недостаток роста и нереализованные амбиции невозможно компенсировать залезая ногами на унитаз!
- Господа, воспользовавшись туалетом, верните сиденье в исходное положение. Дамы, присаживайтесь – в ногах правды нет!
- Уважаемые дамы! Пользоваться унитазом только задницей, а не ногами.
- Уважаемые гости! Спасибо что не бросаете бумагу и предметы личной гигиены в унитаз!
- Внимание! Требование ко всем посетителям туалета! Это – место, где каждый убедительно демонстрирует уровень воспитания. Помните – вы не в коровнике. Уважайте труд уборщицы, тренируйте прицельный огонь, оглядывайтесь на свои художества, используйте волшебный инструмент (ёршик), тщательно смывайте и оставьте это место для ваших последователей таким же чистым, каким вы его нашли. В противном случае руководство найдет преступников и накажет.
- Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба, во избежание повторов засора, причинившего столько неудобств и волнений всем сотрудникам Компании, не бросать в унитазы и раковины труднорастворимые в воде предметы (ручки от дверей, тряпки, газеты и т. д.).
- Господа! Чисто не там где убирают, а там, где за собой смывают. Спасибо.
- Уважаемые женщины! Пожалуйста, и в туалете изобразите тот гламурный вид, с которым вы расхаживаете по бизнес-центру: не ссыте как полковые лошади, цельтесь чуть более метко в унитаз, или хотя бы протирайте за собой туалетной бумагой, пожалейте своих последователей.
- Уважаемые посетители! Убедительная просьба использованную бумагу, отходы производства и другие предметы гигиены бросать в корзину. А анализы сливать в унитаз. С уважением, администрация.
- Уважаемые коллеги! Чистка толчка при помощи ёршика не является актом, порочащим честь, достоинство и деловую репутацию!
- Будьте внимательны и целенаправленны! После тренировки меткости – дерните бочок за рычаг!
- Уважаемые дамы. Если вы планируете и впредь справлять нужду стоя, убедительно просим хотя бы поднимать сиденье унитаза, чтобы остальные имели выбор.
- Если случаи курения в туалете не прекратятся – снимем двери со всех кабинок!
- Милая, прекрасная, самая красивая. Писала ты? Какала? Смой, неповторимая!
- Если не уверен что сможешь сделать тут всё аккуратно – лучше и не начинай!
- Ребята! Прекращайте справлять нужду на стульчак унитаза. Я верю что вы можете попасть внутрь, ведь вы получаете высшее образование. С верой в вас, уборщица, тётя Нюша.
- Уважаемые друзья! Большая просьба соблюдать чистоту и аккуратность в нашем туалете. Туалет для бомжей в здании напротив.
- Господа, наша очистительная система чувствительна, как душа художника. Пожалуйста, не бросайте бумагу в унитаз. С уважением, сантехник.
- Внимание! Туалет не будет работать 3 дня. Довели унитаз, забили газетами. Он – на диете.
- Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много способов быть на высоте!
- Уважаемые соседи по бизнес-центру! Сердечно прошу Вас поднимать сиденье унитаза перед тем как оросить мочой прилегающую территорию! В качестве компенсации за Ваше беспокойство, гарантирую, что не начну обмазывать ручки дверей фекалиями с внутренней стороны.
- С эрекцией в туалет – не входить!
- Точность – вежливость королей! Помните об этом, используя унитаз!
- Большая просьба: если трудно смыть за собой свои окурки и анализы – уносите их с собой.
- Дорогие дамы! С сожалением вынуждены признать, что не всегда мир готов упасть к вашим ногам и не все мужчины готовы проявлять о вас нежную заботу. В связи с этим призываем вас самих следить за тем, чтобы сиденье унитаза было поднято.
- Значит так! После того как смыли, дождитесь, чтобы кнопка унитаза вернулась в исходное положение. А то вы так всю Неву в унитаз перекачаете.
- Ёршик в туалете не для красоты! Использовать по назначению – можно и нужно!
- Уважаемые пользователи данного сервиса! Загрузка считается удачной только при корректном попадании точно по адресу всего объема передаваемого содержимого! По достижении результата необходимо перезагрузить сервис, воспользовавшись кнопкой, находящейся в середине верхней панели основного устройства. После перезагрузки больших объёмов содержимого следует одновременно с перезапуском воспользоваться системным ёршиком.
Таблички и надписи — 2
Объявления в туалете, надписи и туалетные таблички
Табличка на общественном туалете: «Переучет».
***
Men, Women
Таблички для туалета — мужской и женский туалеты.
***
Надпись на двери туалета «Осторожно! Злая сортирная мочилка!»
***
Надпись в туалете: «Товарищи, будьте людьми! Смывайте за собой!».
Снизу от руки корявым почерком дописано: «Звери закапывают!!!».
***
Надпись в мужском туалете: «Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки — то мои подозрения подтверждаются».
***
Объявление в туалете: «В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда не попадал».
***
Men, Women, Emo
Таблички для туалета — мужской туалет, женский туалет, туалет для эмо.
***
Как известно все сортиры делятся на «М» и «Ж». Возле обеих входов в один такой привокзальный сортир я увидел таблички с надписями, на которых была лишь одна фраза, гласящая: «Посторонним вход воспрещен!».
***
— Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
— Сраффити.
***
Объявление: «Отдам пару носорогов в хорошие руки! Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый…»
***
Объявление: «Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда — не продал бы».
***
Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке между М и Ж отделениями — отверстие с кулак. Над ним крупная надпись: «ГЛАСНОСТЬ!»
***
Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом: «Туалет находится в бассейне!»
***
Надпись в привокзальном туалете: «За буйки не заплывать!»
***
Надпись на двери закрытого общественного туалета: «Под себя!»
***
Если на детском горшке написать — «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее!
***
Правила поведения в туалете
***
Надпись в туалете: «Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды, потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки».
***
Надпись над унитазом в женском туалете: «Нагнись пониже — она шире, чем ты думаешь».
***
В туалете баптисткой церкви висело объявление «Пусть после тебя здесь будет так же чисто, как в твоем сердце».
***
Объявление в туалете: «Смывать обязательно, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».
***
Рекламный плакат в мужском туалете: «Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу!»
***
Табличка в туалете бара: «Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лед в ваши стаканы».
***
Объявление: «Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса».
***
***
Сантиметры
Таблички с размерами достоинств писающих в сантиметрах.
***
Надпись на дверях студенческого туалета: «Кафедра мочеиспускания и каловыделения».
***
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление: «Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.»
***
Надпись на ларьке: «Биологический перерыв — 15 мин».
***
Объявление в студенческом общежитии: «На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.»
***
Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене:
— Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
— Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
— Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
НАДПИСИ В ОБЩЕСТВЕННЫХ ТУАЛЕТАХ:
Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой.
Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.
Уважаемые дамы. Просьба регулировать направление задней подвески для точного попадания в цель.
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть…
Попади в очко — почувствуй себя снайпером!
Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды!
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
Мимо писсуаров не срать!
Обернись вокруг себя,
Не е#ет ли кто тебя!
Весна покажет, кто где срал!
Здесь русский дух, здесь Русью пахнет.
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
– Сидите, сидите, не вставайте,– сказал старенький профессор, зайдя в женский туалет.
Ничего хорошего из тебя не выйдет…
Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
Сраньё без куренья, как зима без варенья.
…чем старше человек, тем он внимательнее рассматривает свои какашки…
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.
Если выкурил бычок –
Не бросай его в толчок.
Положи на унитаз,
Мы докурим после вас.
Не гася свет в туалете вы кладете рубль в карман Чубайса!
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Только покойник не ссыт в рукомойник…
В случае ядерной бомбардировки прятаться под писсуар, всё равно в него никто никогда не попадал.
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Студент, в твоих руках — будущее.
А в твоих, лектор, — прошлое.
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха срут в штаны
Поджигатели войны!
Coca-Cola — слей легенду!
Повысим удои!!!
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион.
Хотел. Старался. И обосрался.
Я памятник себе воздвиг нерукотворный —
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Денис, я тебя люблю!
Лена, Олег.
До стипендии две недели, а срать уже НЕЧЕМ!
По ногам текло, а в рот не попало…
Не бросай друзей в биде…
Привет от Кусто!
Не мочись на стены — надписи смоешь!
Однажды в студеную зимнюю пору
Смотрю: ПОДНИМАЕТСЯ МЕДЛЕННО…
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Точность — вежливость королей.
Наша сила в наших плавках!!!
Осторожно! Снимают скрытой камерой.
В руках своих ты держишь счастье…
Граждане, не плюйте на бычки — раскуривать сложно!
Не чаем единым ссыт человек!!!
За буйки не заплывать!
Прием вкладов от населения.
Каков стол, таков и стул…
Чище руки тверже кал.
Вот сижу я на толчке,
Все сижу и плакаю –
Почему так мало ем,
И так много какаю?!
Удаленный доступ к сети…
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!
Вытирая попу осторожен будь,
Жесткая бумага – к травматизму путь.
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
Ты защитил свои яйца «Bland-a-med’om»?
Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.
Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!
Срать без сигарки, что чай без заварки.
18 записок, которые сделают ярче любые офисные будни
-
36 7 32 25k
15 звездных половинок, между которыми чувствуется настоящая искра
-
99 16 102 67k
6 экологических мифов, в которые стыдно верить современному человеку
-
70 53 139 75k
12 пищевых привычек и типов поведения за столом, которые выдадут человека с потрохами
-
220 9 87 29k
Мама девочки с аутизмом рассказала трогательную историю, которая возвращает веру в человеческую доброту
-
71 14 41 26k
18 пользователей интернета показали своих родственников, которые кажутся двойниками знаменитостей
-
112 4 69 57k
15 фотографий, которые докажут, что нет предела людской изобретательности
-
161 6 81 63k
19 очаровательных историй, которые прилагаются к любимым семейным фотографиям
-
227 6 130 48k
20+ примеров того, на что способен мир, если хочет действительно удивить
- 162 48 148 73k
15 фото, которые доказывают, что изменение климата — это не шутка
- 69 8 105 53k
Местные начистоту рассказали, как живется в канадской глубинке (И почему так много людей мечтает туда переехать)
- 57 4 112 27k
Почему нам снятся кошмары и разные шизофренические сны
- 90 11 64 34k
17 фото знаменитостей, которые совсем не комплексуют по поводу своего нестандартного роста
- 27 11 69 36k
Почему каждый второй человек живет в браке без любви и в каких случаях это нормально
- 171 6 80 61k
20+ фото, которые сбивают с толку, если не присмотреться
- 238 7 119 176k
20 предметов, предназначение которых настолько загадочно, что его пришлось выяснять всем интернетом
- 104 6 319 38k
9+ советов от повара-технолога, как выбрать правильную красную икру