СВ-Принт

Социальная неловкость — это состояние психики и обусловленное этим поведение человека, характерными чертами которого являются: боязливость, нерешительность, скованность, напряженность и неловкость в обществе из-за неуверенности в себе или отсутствия социальных навыков.

Возможные причины появления социальной неловкости:

• Наличие чувствительной, подавленной и тревожной мысли.
• Низкая потребность в общении.
• Интеллектуальная одаренность и, как следствие, нежелание общаться с ровесниками.
• Наличие нетипичных личностных качеств.
• Наличие интересов, не соответствующих людям того же пола и социального статуса.
• Наличие интересов, требующих уединения (чтение, компьютерные игры, программирование).
• Плохие образцы для подражания в виде родителей.
• Многочисленные переезды с места на место.
• Иммиграция в новую страну.
• Конфликты в школе.
• Наличие явных физических недостатков.
• Некоторые проблемы в развитии.

Справиться с некоторыми достаточно сложно. Возьмем, к примеру, физические недостатки. Они могут наложить сильнейший отпечаток на жизнь человека, однако мы все знаем примеры людей, которых это не оттолкнуло от общества.

Следуйте инструкции для того, чтобы избавиться от социальной неловкости в том случае, если заметили ее воздействие.

1

Сделайте усилие

Многие люди хотят чувствовать себя хорошо в обществе, однако мало кто по-настоящему что-то для этого делает. Страх влияет на нас таким образом, что мы только хотим избавиться от социальной неловкости, но не делаем этого. Практикуйтесь.

2

Бросьте вызов своим мыслям

Это одно из главных упражнений в когнитивно-поведенческой терапии: осознать свои эмоции и бросить им вызов.

Когда находитесь в обществе замечайте мысли, которые то и дело проскакивают в голове. Запишите 10 подобных мыслей. Как правило «десятка» самых частых составляет около 90% всех негативных мыслей у людей, испытывающих социальную неловкость.

3

Изучите базовые нормы этикета и хорошие манеры

Любопытно, но иногда этого оказывается достаточно для преодоления социальной неловкости. Когда вы знаете нормы этикета, то ваши движения уверенны, а значит и в голове царит порядок.

Если вы свой в обществе, то и общество реагирует соответствующим образом: вас принимают как своего. В конце концов, хорошие манеры и нормы этикета еще никому не мешали, так что вы станете более приятным человеком.

4

Осознайте важность бессодержательных бесед

Если вы заметили симптомы социальной неловкости, то наверняка отметили и тот факт, что любите говорить лишь по существу. Разговор ни о чем не для вас.

Тем не менее, бессодержательные беседы — это отличный способ почувствовать себя в своей тарелке и наладить связи. Люди любят тех, кто не слишком «напрягает» в разговоре, заставляет расслабиться и посмеяться.

Согласно эксперту по коммуникации доктору Кэрол Флеминг, small talk состоит из 3-х частей: якорь, откровение и поощрение. При якоре вы делитесь с собеседником «общей реальностью»: своими личными переживаниями или опытом. На вечеринке достаточно будет сказать о вкусе блюда и высказать мнение о нем. При откровении вы дополняете информацию, использованную при якоре, двигая диалог вперед. Например, сообщаете, что являетесь поваром или что обычно едите мало мяса, но тут представлен только его большой выбор. Поощрение же зачастую представляет собой вопрос или такую фразу, которую собеседник точно прокомментирует. «А вы что скажете об этом блюде?».

5

Покажите заинтересованность и задавайте вопросы

Социально неловкие люди обычно пассивны. Они так боятся вступать в диалог с другими, что даже не пробуют.

Нужно действовать на опережение. Подойдите к человеку и начните задавать открытые вопросы. При ответах показывайте заинтересованность и слушайте. Не стоит отвлекаться на телефон и свои мысли, будьте здесь и сейчас с этим человеком.

6

Обратите внимание на язык тела

Мозг и психика реагируют на язык тела. Если вы используете закрытые позы, мозг это понимает как неуверенность в себе, вы становитесь зажатым, даже если для этого нет псхологических предпосылок.

Существуют очень простые, но очень эффективные советы:

• Чаще улыбайтесь. Да, это работает. Улыбка делает нас расслабленными и радостными.
• Зеркальте собеседника. Повторяйте действия, положение тела и мимику человека. Делайте это незаметно и через какое-то время вы начнете находить общий язык.
• Используйте сильные позы. Вы можете найти в интернете большое число вариаций и практиковать их.
• Уверенно жестикулируйте. Руки в общении имеют огромную роль как для вас, так и для вашего собеседника. Они передают информацию, а также позволяют вам чувствовать себя более уверенными.
• Избегайте суетливости. Что это означает? Совершайте как можно меньше ненужных движений. Суетливые люди совершают 10 действий, когда нужно всего лишь 2-3.

7

Создайте список тем для разговора

Это не такая уж глупая идея, как может показаться. Любая подготовка к чему бы то ни было не может оказаться ненужной. Не следует четко соблюдать план, но он поможет начать разговор и уверенно его продолжить. Вы можете быть настолько напуганы, что первые слова вылетят из головы, но список тем — никогда.

8

Избегайте предположений о том, что люди о вас думают

Даже если они и правда о вас думают (что маловероятно), то это не повод мучить себя. Поймите, что если вы будете забивать голову подобными вещами, то не сможете думать о чем-то более важном. Например, при разговоре с человеком нужно думать над его словами, а не над тем, каким вы ему кажетесь.

Желаем вам удачи!

Ключевые слова:1Самопознание

Социально неуклюжим посвящается

Позволю себе полчаса душевного эксгибиционизма.

Последнее время много думаю про свой путь в терапию, в терапевтическую практику, в терапевтическое сообщество, к людям… мне кажется, есть смысл этим делится, чтобы было понятно, что мы, психологи, тоже люди.

Плотно работая с людьми, я в какое-то время вдруг отчетливо увидела, что в мире много людей прилично неуклюжих в установлении социальных контактов. Много, если не большинство.

Я точно из этой группы и думаю, это одна из ключевых причин почему я в психотерапии.

Я хорошо помню картинки из детства, где другие дети сбиваются в группы, объединяясь по принципу общности, похожести интересов. И я тоже так хотела, сильно хотела. Чтобы вместе, чтобы влиться в такую группу и что бы приняли и признали за свою.

И я хорошо помню эти чувства и зависти, и детского восхищения, и любопытства — как ОНИ это делают, как у них получается, как сделать так, чтобы взяли к себе.

Вот прям такие топорные мысли без намека на какую-то креативность меня одолевали.

Но мне было не ДАНО. Не дано, не привито, не обучено.

Никто не рассказывал и не показывал мне, никто не делился, а может и не имел вовсе, и не знал рецептов, как это надо делать — как правильно организовывать отношения с людьми, как заводить их, что делать, чтобы приняли.

Похоже, в моей семье, и в семьях многих моих клиентов хватало таких немного корявых, неуклюжих «мастеров отношений».

Так если со стороны посмотреть на все эти истории, то явно люди не знали как это делать. Сплошь и рядом какие-то глубоко одинокие, либо совсем социально не адаптированные, прилично маргинальные, некоторые выпивающие, а некоторые просто всухую депрессующие люди. Либо слишком заряжены на эту самую адаптацию и подстройку — учителя там всякие, работники общественных организаций, служители церкви — так чтобы в ущерб себе, на благо людям или богу.

В таком коллективе сложно было вырасти не потерянным ребенком. Меня шатало от дезориентированности, как правильно жить, как надо делать — сложно было, смотря на череду этих разных судеб узнать правду, узнать как устроен мир человеческих отношений, понять, на что опираться.

В общем вся острота одной из основных дилемм человечества- «где правда?»- в этой маленькой детской душе.

Иногда переставало шатать и бросало в другую крайность — в полный отказ от любых отношений.

Такой себе отношенческий паралич. Можете представить себе перебинтованного человека от головы до пят, который только глазами продолжает смотреть КАК люди это делают, внутри под бинтами бушуют, рвутся на волю чувства, а внешне полная обездвиженность? — это хорошая иллюстрация меня в периоды такого ступора.

И, конечно же, попутно я пыталась сбалансировать всю эту разлаженную систему достижениями. Нашла хорошо работающий нарциссический способ справиться с отсутствием чего-то крайне важного в отношениях.

Томящее-раздирающий голод по людям (читай- по ЛЮБВИ) был компенсирован вначале хорошими оценками в школе, плотным запойным контактом с литературой, ну и гонкой за признанием (это только потом я узнала, что маминым. А еще чуть позже дошла к тому, что его нет и не будет. Никогда. В том виде, в котором я хочу- никогда. Но это отдельная история).

Помню были периоды, когда мне казалось, что я начинаю что-то понимать в том, как это работает, и это понимание сводилось к яростной добыче каких-то нужных людям ресурсов и в ожидании благодарности в виде отношений за мои такие действия.

И, соотвественно, горькие слезы разочарования, когда моя такая схемаоказывалась не рабочей. Короче, с людьми мне было сложно.

Я то романтически верила всем подряд, не особо разбираясь, кто передо мной. То вдруг с сильным подозрением всматривалась в людей из казалось бы проверенных отношений.

Я хорошо помню эту свою обостренность и не дифференцированную, брызжущую налево и направо агрессивность, которая в более близком рассмотрении уж сильно смахивала на страх, и спрятанное под ним не менее сильное желание — расслабиться, сблизиться, поверить. А сейчас за версту чую её запах (именно с примесью желания и страха) у своих клиентов.

Попутно я пришла в психологию, а еще спустя какое-то время в психотерапию.

И вначале был дикий бунт, непонимание, сопротивление, невозможность-неспособность переварить всю ту большую кашеподобную массу переживаний, которые слоями, кусками поднимались из недр моей души.

Такое сильное было обострение. Спустя только годыпошла и до сих пор не прекращается череда открытий «о себе».

Помню на одной из обучающих групп было чудесное упражнение, где нужно было нарисовать себе маску, на которой изобразить образ того, чего тебе не хватает.

Потом мы превращались в детей и одевали эти наши маски. И я попала. В самые дебри тех детских ощущений, когда другие дети играют, сближаются-отдаляются, смеются, что-то делают совместно, а я сижу одна на лавочке, дрожа от обиды, от боли, от непонимания, от желания и страха сблизиться и от этого жуткого одиночества и злости, что я не умею.

Это была хорошая группа и тот опыт погружения сильно поменял моё отношение к своей одинокости. Эффект был неожиданным — что-то вдруг такое начало получаться в отношениях, с чем я раньше не имела никогда дела. Я узнала, пощупала как выглядит искреннее небезразличие, внимательность к моей жизни. И это был прорыв. Еще одно подтверждение того, что прорывы возможны.

Вот таким странным способом, проживая какие-то чувства, обнаруживая себя и что-то важное в себе и для себя, лёд в «океане моих отношений с людьми» трогался. От каких-то маленьких осознаваний, маленьких точечных шагов менялся и до сих пор меняется весь коленкор само-восприятия и мировосприятия и происходят маленькие и большие перемены.
Да, в терапии, и в отношениях прорывы возможны.

Это одно из самых важнейших открытий, наряду с возможностью выбирать, но также и нести ответственность за свой выбор, наряду с тем, что чувства- кладезь информации о самом человеке и его отношении к миру и людям, наряду с тем, что болезни это способы нашего сознания говорить с нами, наряду с тем, что нет ничего однозначного, нет «единственной правды», наряду с тем, что кризисы неизбежная часть нашей жизни, наряду с тем, что некоторые вещи совсем невозможно изменить, никогда… Наряду с тем, что …. Много было находок.

А изменения возможны, это я точно знаю. Если человек готов к ним, если они действительно необходимы для его счастья, если он сам себе не врет, что это для него важно. Если он готов вкладываться, быть активным участником своей жизни. Если он освободил для этих изменений место, в конце-концов.

…Я намного меньше боюсь людей. Некоторых удалось даже полюбить)

Алена Швец

Что делать, если вы всё время чувствуете себя неловко

Кто подвержен социальной неловкости

1. Люди с определённым типом личности

Чаще всего это психастеники — часто сомневающиеся, тревожные люди, которым бывает трудно подойти к незнакомцам и приняться за новое дело.

Неловкость, чувство стеснения, скованности наиболее присущи выраженным интровертам, которые привыкли близко общаться только с узким кругом людей, а также личностям с повышенной тревожностью. Такие люди переживают, что могут дать неправильный ответ, обидеть собеседника или выглядеть неподобающе.

Олеся Звагольская, психолог, преподаватель психологии

2. Неуверенные в себе люди

Человек любого типа личности может чувствовать себя дискомфортно в обществе, если до этого долго подвергался осуждению со стороны сверстников или родителей. Даже у очень общительных и оптимистичных людей может понизиться самооценка под влиянием негативного опыта и нахождения в агрессивной социальной среде.

Нужно ли с этим бороться

Застенчивый человек обычно не бывает заводилой и душой компании. Однако такие люди часто обладают другими важными качествами, например чувствительностью и деликатностью. Типичный пример — режиссёр Вуди Аллен, которому природная застенчивость никак не помешала прославиться на весь мир. Так что главное — принять себя таким, какой вы есть, и научиться этим пользоваться.

Не всегда неловкость выступает плохим качеством, с которым нужно бороться. Скорее, это хороший диагностический признак, который помогает разобраться со своим внутренним миром. В некоторых ситуациях неловкость может выступать как дополнительная возможность вступить в коммуникацию с нужным человеком и установить с ним эмоциональный контакт.

Григорий Бахин, практикующий психолог, исполнитель онлайн-сервиса бытовых услуг YouDo.com

Если чувство неловкости мешает вам жить и добиваться своих целей, попробуйте изменить отношение к этой черте и выработать новые стратегии поведения. Полностью же изменить свой тип личности у вас не получится.

С характерологическими качествами бороться бессмысленно. Это не что-то плохое, не изъян, а часть вашей личности. О ней нужно знать и учитывать при принятии решений. Например, не идти в спецназ.

Илья Шабшин, психолог-консультант, автор книг

Как избавиться от неловкости

1. Точно определите свою цель

В любом деле не помешает план и понимание своих целей. Подумайте, в каких ситуациях вам мешает неловкость: в общении с противоположным полом, с начальством и чиновниками, с новыми людьми или со знакомыми тоже? Представьте, что изменится в вашей жизни, когда вы преодолеете свою социальную неловкость. Это поможет вам лучше понять себя и сподвигнет на дальнейшие действия.

Всегда стоит сначала озадачиться внутренней стороной вопроса, а именно выравниванием самооценки и устранением тревожности, а потом конкретными техниками общения.

Олеся Звагольская, психолог, преподаватель психологии

2. Подумайте, справитесь ли сами

Иногда неуверенность в себе и повышенная тревожность могут быть признаками социофобии и других серьёзных расстройств. В интернете есть тесты на определение уровня депрессии и наличие социофобии, но лучше не увлекаться самостоятельной постановкой диагнозов. Если вы подозреваете у себя что-то подобное, обратитесь к специалистам.

3. Начинайте с малого

Это универсальный совет для всех ситуаций, но здесь он особенно важен. Если человек психастенического типа будет ожидать от себя слишком многого, это только всё усугубит. Есть такие тренинги, в которых нужно подходить к незнакомцам на улице и просить у них денег или обнимать. Не стоит начинать с таких упражнений, если они вас до смерти пугают.

4. Познайте себя самого

Корень многих проблем в том, что человек представляет себя не таким, каким является на самом деле. Чем больше мы себя знаем, тем меньше боимся показаться нелепыми и кому-то не понравиться.

Наш главный страх — не оправдать собственных ожиданий. Чувство неловкости возникает, когда мы совершаем поступок, расходящийся с иллюзией о самом себе.

Нужно понять свои настоящие черты и позволить себе совершать ошибки, ведь от них не застрахован никто.

5. Измените фокус внимания

Когда человек смущается, он полностью сосредотачивается на себе и своих ощущениях. Вместо этого направьте внимание на других, искренне заинтересуйтесь чьей-то жизнью или рассказом. В конце концов, это может быть даже нечестно: возможно, ваш оппонент даже не заметил вашу робость или оплошность, а вы уже его совсем не слушаете и уходите в себя.

6. Тщательно выбирайте круг общения

Очень сложно повысить самооценку, если ваши близкие над вами потешаются или самоутверждаются за ваш счёт. Избавляйтесь от таких псевдодрузей, а подобных коллег и родственников держите на максимальном расстоянии.

7. Ведите записи

Составьте план, записывайте все успехи, шаблоны фраз для общения. Нет ничего постыдного в использовании шпаргалок для саморазвития. К тому же письменная информация лучше усваивается.

8. Читайте книги по психологии и саморазвитию

Многие из них действительно помогают круто изменить жизнь. Неловким людям особенно рекомендуем книги о языке жестов и мимики, например «Новый язык телодвижений» Аллана и Барбары Пиз и «Трудности в общении» Андрея Курпатова.

9. Просто подождите

С возрастом люди накапливают опыт и меньше реагируют на мнение окружающих. Так что в какой-то мере проблема будет решаться сама собой. Конечно, этот вариант подойдёт только в случае, если робость и стеснительность не сильно мешают вам жить.

10. Не принимайте всё на свой счёт

Помните: если кто-то груб или неразговорчив, то дело, скорее всего, не в вас. Вероятно, этот человек ведёт себя так со всеми или просто не в духе. Неуверенные в себе люди часто бывают слишком мнительны и любой негатив принимают на свой счёт.

Но мы не ответственны за чужое поведение, зато можем контролировать своё.

11. Знайте себе цену, когда пытаетесь наладить контакт

Избегайте негатива, но не заискивайте и не молчите, если вас обидели. Лучше краснея и запинаясь сказать о том, то вас задело, чем молча удалиться, проглотив обиду или не поняв ситуацию.

12. Помните: до вас уже многие успешно прошли этот путь

Значит, и для вас это реально. Желаем вам удачи!

Людям необходимо общение в любых видах отношений (дружеских, личных, профессиональных). Однако знакомство с новыми людьми может заставлять вас ощущать себя неловко, сконфуженно и даже дискомфортно. О чем говорить с человеком, когда вы ничего о нем не знаете? Честно говоря, большинство людей не может определить, что же вызывает у них чувство неловкости.

Проверьте себя на наличие следующих признаков:

• Если вы обнаружите, что люди не стремятся с вами общаться, скорее всего, вы социально скованный человек, и с вами сложно вести беседу.
• Если вы нервничаете или испытываете дискомфорт, а также сами избегаете общения с другими людьми, это означает, что вы боитесь любого взаимодействия с ними.
• Вам трудно находить себе друзей, и вы предпочитаете проводить время дома в своей собственной компании, а не встречаться с товарищами.
• Люди, у которых присутствуют проблемы с общением, зависят от того, как к ним относятся окружающие – то есть от этого отношения зависит их самооценка.

Хорошая новость: вы вполне можете искоренить в себе это чувство неловкости, когда вы попадаете в какую-либо социальную ситуацию. Попробуйте использовать эти советы, чтобы быть готовыми к разговору с незнакомцем.

1. Планируйте, как вести разговор

Первым шагом в борьбе с социальным дискомфортом является подготовка. Или же понимание того, что нужно говорить, чтобы не чувствовать себя скованно и неловко. Если вы теряетесь при общении, задействуйте технику под названием «нить разговора». Это означает нанизывать фразу за фразой, сообщение за сообщением, чтобы избежать пауз.

2. Избегайте моментов молчания в разговоре

Всеми силами избегайте этих длинных моментов молчания при общении. Такая тишина, повисшая в воздухе, возникает буквально за считанные секунды. Она и рождает чувство неловкости. К тому же, это молчание, вероятно, увеличит ваше беспокойство, что еще больше ухудшит ситуацию. Чтобы избежать подобного сценария, подготовьтесь заранее и отрепетируйте какие-либо нейтральные фразы.

3. Делайте позитивные комментарии и комплименты

Комплименты – это волшебное действие для устранения социальной неловкости. Во-первых, когда вы говорите приятное незнакомцу, вы задаете тон и направление для разговора. Во-вторых, комплимент привносит в беседу определенную теплоту и позитивность. Однако с комплиментами нужно «работать» осторожно, дабы вы не выглядели неискренним льстецом.

4. Будьте внимательны

Иногда чувство неловкости возникает из-за отсутствия внимания. Вы ничего не сможете поделать, если ваш собеседник не слушает вас. Следовательно, старайтесь сами быть максимально внимательными. А также впитывайте всю информацию, которую вам озвучивают. Кроме того, поддерживайте зрительный контакт и кивайте головой.

5. Перенастройте свое мышление

Социальная неловкость большинства людей связана с беспокойством, страхом, неуверенностью и низкой самооценкой. Всё это можно устранить, когда вы знаете, как и о чем говорить. Если вы найдете в себе причины вашей неловкости, то потихоньку научитесь поддерживать разговоры даже с совершенно незнакомыми людьми.

6. Совершенствуйте и развивайте свои социальные навыки

Чувство неловкости может возникать из-за неумения общаться. Вы когда-нибудь рассказывали анекдот в компании, и никто даже не улыбнулся? Люди игнорируют ваши комментарии, потому что их попросту никто не замечает? Значит вам нужно работать над своими социальными навыками. Лучший способ – это постоянная практика. Окружите себя людьми, которые более общительны. Например, вы можете сопровождать их на мероприятия, где они могут познакомить вас с новыми собеседниками. Кроме того, друг, который является более социальным, чем вы, заполнит паузы в разговорах. Это аккуратно устранит ощущение неловкости.

• Все мы порой попадаем в неловкие социальные ситуации, но у некоторых людей общение с другими превращается в постоянную проблему.
• Чтобы улучшить свои социальные навыки, не забывайте концентрироваться на другом человеке – или попробуйте записаться на курсы импровизации.

Каждый из нас раз или два сталкивался с социально неловкими ситуациями.

Вы идёте навстречу человеку, чтобы обнять его, а он пытается пожать вам руку, так что в итоге вы хлопаете их по спине.

Девушка, которую вы позвали на свидание, спрашивает у вас, какое мороженое вам нравится больше – ванильное или шоколадное, а вы почему-то решаете рассказать ей о том случае, когда вас вырвало после ванильного мороженого.

Велика вероятность, что вы не так уж социально некомпетентны, как вы сами считаете. Но даже простое мнение о себе, как о неловком человеке, может подорвать вашу уверенность в социальных ситуациях.

Чтобы усилить вашу уверенность в себе, мы изучили ветку на Quora под названием «Какие способы для улучшения социальных навыков вы считаете лучшими?» и отметили некоторые практические советы оттуда.

Мы не можем обещать, что больше вы никогда не столкнётесь с подобными неловкими ситуациями, но, будем надеяться, эти советы помогут вам получать удовольствие от социальных взаимодействий, вместо того, чтобы бояться их до ужаса.

Заметьте, что, если социальная тревожность мешает вашей способности функционировать на ежедневной основе, вам следует посетить терапевта, который сможет предоставить вам больше полезных инструментов для успокоения.

Присутствуйте

Мы так привыкли к психологической и физической многозадачности, что мы можем даже не осознавать, как это может отталкивать наших собеседников.

«Когда вы находитесь рядом с человеком, но отвлекаетесь на другие мысли или эмоции, то люди это замечают»,- пишет Эва Гласрад. «Возможно, вас выдаёт взгляд или ваши реакции могут быть немного заторможенными. А возможно, вы делали это максимально очевидно, используя мобильный телефон, когда «слушали» собеседника».

Гласрад продолжает свою мысль: «Так вы заставляете людей испытывать негатив. Словно они не важны для вас. Или вы просто неискренни».

Способность фокусироваться на том, где вы находитесь прямо сейчас, называется осознанностью, которую вы можете развивать постепенно путём практики, например, фокусируясь на своём дыхании и своих чувствах в настоящий момент.

Фокусируйтесь на другом человеке

«Лучшее, что я усвоила касаемо улучшения социальных навыков – это думать о другом человеке, вместо того, чтобы думать о самой себе», — рассказывает Дженнифер МакГиннис. «Вместо того, чтобы думать о том, как я «справляюсь» или как я выгляжу, я думаю о другом человеке и о том, что он сейчас чувствует».

Велика вероятность, что ваш собеседник испытывает такой же дискомфорт, как и вы – а признание этого факта поможет вам расслабиться.

Ведите себя, будто всё «так и есть»

Иными словами, притворяйтесь, пока не начнёт получаться.

Вот что об этом пишет Дебора Кроуфорд:

«Ведите себя так, словно у вас уже есть прекрасные социальные навыки. Как это выглядит? Ведите себя так, словно вы – ведущий любого собрания, в котором вы участвуете, и заставьте других людей чувствовать себя принятыми. Улыбайтесь, устанавливайте короткий зрительный контакт и говорите ‘привет’».

В чём-то Кроуфорд определённо права. Всё большее число исследований предполагает, что вы можете менять свои эмоции, просто изменяя своё поведение. Например, улыбка может заставить вас чувствовать себя счастливее, а применение «сильной позы» может сделать вас более уверенными в себе.

Практикуйтесь и отражайте

Социальная неловкость подобна порочному кругу. Чем хуже вы себя ощущаете, тем менее вероятно, что вы будете говорить с людьми, что лишь усиливает испытываемый вами дискомфорт.

Вот почему пользователь Quora Джереми Мифсад рекомендует в своём уже удалённом комментарии умышленно вступать в как можно большее число социальных ситуаций в качестве эксперимента:

«Самый простой способ улучшить свои социальные навыки – это сознательно вступать в социальные ситуации. После этого подумайте о том, что вам понравилось, а также о том, что вы бы хотели повторять в каждой ситуации».

Посетите курсы импровизации

Хари Алипурия предлагает всем остальным, кто испытывает неловкость в социальных ситуациях, последовать его примеру и сходить в импровизационный театр:

«Большая часть социальной неловкости – это результат чрезмерных размышлений. Эти размышления являются результатом страха. Импровизация заставляет вас проживать момент. Вместо того, чтобы думать о себе, я активно слушаю и дополняю то, что говорят мне другие люди».

Это возвращает нас к идее МакГиннис о том, что вы должны перенаправлять свой фокус от себя, от того, что может пойти не так и какие ошибки вы совершали в прошлом, и концентрироваться вместо этого на самом разговоре.

Объединитесь с человеком, чьи социальные навыки лучше развиты

«Я обнаружил, что прекрасный способ расширить мою социальную открытость – это обзавестись друзьями, которые являются куда более общительными, чем я сам», — пишет Анкит Сети.

«Я хожу с ними на социальные мероприятия, они помогают мне представлять себя новым людям и таким образом предоставляют мне «стартовый социальный кредит» с этими людьми, потому что благодаря ассоциации с этими общительными друзьями мне не нужно начинать всё с нуля – я уже имею их расположение, хотя бы какое-то».

«Ещё одно преимущество этого подхода заключается в том, что короткие разговоры им даются гораздо проще, что даёт вам возможность вмешаться в разговор в том случае, если вам есть что сказать, или сохранять молчание, если сказать вам нечего».

В какой-то момент вы начнёте спокойно относиться к тому, чтобы общаться с людьми самостоятельно, без поддержки своих общительных товарищей.

Задавайте вопросы

Не используйте каждое взаимодействие в качестве возможности проявить свои ценности и убеждения другим людям. Подумайте о том, как вы можете помочь другому человеку чувствовать себя более расслабленно и предоставить ему больше пространства для выражения своих мыслей и чувств.

«Вместо того, чтобы спешить вставить свою точку зрения, задавайте вопросы», — утверждает Карен Энгдал. «Не перебивайте. Не заставляйте себя заполнять тишину болтовнёй».